Je m'adresse à vous avec le plus grand respect que l'on puisse porter à un homme disparu depuis plus de quatre-vingts ans, n'ayant jusqu'à présent trouvé personne d'assez patient pour écouter mes raisonnements sans regarder sa montre toutes les trois minutes. Et franchement, à qui d'autre que vous pourrais-je demander conseil sur l'état psychique actuel de l'Europe, sans risquer de recevoir en échange une facture ?
Permettez-moi donc une question : si chaque conflit trouve ses racines dans une fixation inconsciente, que se passe-t-il au Moyen-Orient ? Une sorte de réédition de l'Œdipe, mais dans une version biblique ? J'avoue que vos concepts m'échappent ici. Dans le doute, j'essaie de gérer les conflits avec la même stratégie que celle que j'adopte pour le mal de dos : je cherche une chaise confortable. Malheureusement, cela ne fonctionne jamais.
En ce qui concerne l'Europe, la situation n'est pas plus réjouissante. La montée en puissance de l'AfD en Allemagne surprend beaucoup de gens, mais pas moi. Après tout, si un pays a été capable d'inventer la bière sans alcool et de convaincre le monde que c'est un choix acceptable, comment pouvons-nous être surpris qu'il parvienne également à ressusciter ses démons ? Un ami allemand qualifie tout cela de « phénomène social ». Bien sûr, comme la cotoletta : inoffensive au début, mais qui vous reste ensuite sur l'estomac pendant trois jours.
Ce qui manque, Professeur, c'est une séance collective de psychanalyse. Imaginez l'Europe allongée sur le divan : « Je fais régulièrement ce cauchemar où je suis envahie par des populistes, je poursuis des dirigeants autoritaires et je n'arrive pas à arrêter de me disputer avec mes voisins ». Et vous, avec votre calme viennois, vous répondez : « Intéressant... parlons de votre mère ».
Je n'ai rien contre la psychanalyse, bien au contraire. J'ai seulement toujours craint qu'après trois ans de séances, ma principale névrose se révèle être ma tendance à dépenser de l'argent en séances de psychanalyse. Un peu comme pour la salle de sport : le seul vrai résultat est que vous devenez champion dans le paiement de l'abonnement.
Cela dit, si vous aviez un conseil pratique — peut-être sur la manière de convaincre les nations d’arrêter de se comporter comme des frères qui se disputent la télécommande — je vous en serais reconnaissant. Même si la situation, vous en conviendrez, est bien plus grave que cela, et je crains que la réponse ne soit la même que celle que je donne toujours à mon analyste intérieur : « Reportons à la semaine prochaine, nous avons déjà dépassé le temps aujourd’hui. »
Avec une affection posthume et une admiration sincère,
Lebowbsy
Licence CC BY-ND 4.0 
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